| 婉's profile婉婉的旅途PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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September 27 好累 华灯点燃的北京真美。昏暗的夜色下，我踏上了回家的路。可是那该死的公车，好像还在汽车制造厂的生产线上一样，死活等不来。风吹过，我觉得好冷。肚子也开始向我抗议。可怜的肚子，现在让我去哪里给你弄吃的东西呢？忍着吧，我都忍了，你还不能忍吗？
颈椎疼，腰疼，脚也疼，此刻我无比留恋自己的那张床，真想什么都不管睡上个天昏地暗。不幸地是，理智告诉我这是绝对不可以的。我还得继续写稿子！ 好吧，我打开电脑，让柴科夫斯基的《第一钢琴协奏曲》轰炸耳膜，烧一壶开水冲泡一杯浓郁的咖啡，然后顶着半脸的痘痘继续战斗。可怜的沙沙或许也和我一样，日以继夜地写啊，写啊。写白了少年头！我们怎么就没赶上稿费狂多的那个幸福年代呢！ 他奶奶的，这样的日子什么时候是个头啊！ 我亲爱的朋友，生日快乐！ September 26 旋转的木马 我想还是有必要为这一天留下一篇日记，因为去公园坐了木马。木马一直是我特别特别特别喜欢的游乐项目。以前我和兔子经常说要去坐，可是国贸的那个是为孩子提供的，管理人员不允许我们玩儿。 我嚷嚷着去玩儿已经好久了，好像是今年春天时候的事。本以为这是个不会实现的愿望。所以还是要说那句话，不抱希望就不会失望，等它来的时候，反而很开心。 远离了尘嚣和俗世的重压，将所有所谓的烦恼抛在脑后，就那么跟着木马漫步目的地转。那一刻，我找不到什么合适的词语来形容坐在木马上的感受。或许是幸福吧，却不浓烈，免得被幸福过后的空虚掩埋；也是平静，却不寂寞。 朋友问我，如果喜欢再多做一次也无妨啊。我拒绝了。留着那份眷恋吧，这样我的生活还有份期待。 遥远的那头，传来兔子熟悉的声音。我听出她有些疲惫。那边的天空也如北京一样阴郁。但是我知道，亲爱的兔子是不会选择放弃的。 我，也不会放弃。 September 25 容易想家的夜晚今天是个让人想家的节日，今晚又是个让人想家的夜晚。弟弟给我传来很多姥姥和姥爷的照片。洗完澡，坐在电脑前，音响里放着《乡村骑士间奏曲》，我开始仔细端详这些相片，过去生活的点点滴滴涌上心头，不由得让人心生感慨。 September 23 我只是个渴求温暖的脆弱无助的孩子 公司附近有一所小学，我下班的时候正逢学生将要放学。门口拥着一大群接孩子的家长，汽车。看到这样的场面，我总会用特别羡慕的眼光望过去，然后想到我的童年时光。 那时候，我没有生活在父母身边，每到放学的时候，看到同学们都被家长一一接回去，心里羡慕不已。妈妈什么时候能来接我放学呢？为什么姥爷不能来接我回家呢？我在心里问了无数次。长大了才明白，我是女孩儿，是他的外孙女。在重男轻女的姥爷眼里，我是没有必要接送的。而我的弟弟，却经常受到被接送的烦恼，他不停地和我的姥姥抗议：奶奶，下次不要让爷爷来接我了。我和弟弟一起长大，却有着不同的境遇。受的打击多了，我也就习惯了自己回家的日子。但孩子毕竟是孩子，那时候我总盼望着天会下雨，那样的话，说不定姥爷就会送伞过来。但是结果每每让我失望。 上学的路上要穿过一条河。夏天还好，趟过去就可以了。冬天，那条河上只有大人们用石头搭建起来的简易桥，我总是被石头上的冰滑倒，湿了棉鞋和棉裤。等我再大一点儿的时候，我在心里暗暗发誓，不让我的孩子再经受这样的日子。现在回想那段生活，我并没有抱怨，很多时候，倒是会觉得很伤感。我的眼睛总会穿过时间的阻隔，回到那个年代，看见一个小女孩儿，一个人走在放学回家的路上，她的背影孤单而又倔强。 最近，买了一本陈染的书细细研读。晚上，只开着床上的那盏小灯，昏黄的灯光下，我沉浸在她脆弱敏感的文字之中，又回到了小时候。 她写到：有多少在冷漠家庭中成长的人，无论他（她）年龄多么大了，思想多么高深，事业多么有成，财富多么丰厚，他的内心一生都将是一个渴求温暖的脆弱无助的孩子！ 我只能潸然泪下。 September 21 别忽视你身边的…… 昨天是艺术影院最后一场放映活动。下午5点多的时候我还在犹豫是否要去看，而且当时并不知道是最后一场，还好是去了。这次的放映与以往不同，多了一个告别和抽奖仪式，只不过这个仪式很无聊，奖品也无聊，放映的小片花更无聊，12年了，上千部电影，怎么不能拼出一个好看的片花啊，怎么那么喜欢用007呢！不过，我这样讲并没有贬低谁的意思。 但是说到艺术影院的12年不间断放映，怎么不让人感动，而我作为资料馆的学生，也亲身经历了其中得三年，应该说这是我的荣幸。唯一感到惭愧的，是我并没有好好珍惜这三年的放映，刚刚开学的时候，还能坚持每场必到，等到后来，总有各种各样的事情耽搁，抑或是中途退场。三年，早已习惯了它的坚持，我的散漫。昨天过去，哪里还能再让我去去看一场并不烂俗的电影，让我暂时忘记生活里的繁杂琐事。 就像我的姗姗，她走了之后我才明白，过去的那些被我称之为习惯的日子里，我对她的忽略和轻视。所以，这段时间，我出现了诸多的不适应和反常举动，譬如情绪失控，经常掉眼泪，而我的身体，也正处于前所未有的病态。 从来没有像现在这样，我失去了活力，丧失了对生活的信心和坚持，不是咳嗽就是发烧。多少个日子，我在眼泪中睡去，又在眼泪的陪伴下醒来。 不知道这样的日子还要持续多久。 September 17 发烧来袭，我才不选择坚强！ 这是今年的第几次发烧？我已经算不清了。白天还好好的，比兔子还欢适，后来就感觉浑身酸痛，没有一块肉是好的，要发烧了！电脑开着，游戏的音乐轰隆轰隆，我的脑袋被震得好疼。我让他把音乐关小一点儿，他却拉着我出去吃饭。吃饭？饿了一天，早就不知道饿是什么滋味了。
强打精神换了衣服，浑浑噩噩地下楼，伴随着他比唐僧还磨机的唠叨，我真同情《大话西游》里面的孙悟空，我要是孙悟空，一定会抄起手中的金箍棒，砸扁他！ 在店里吃是不可能了，只好把东西打包带回家里。一路上，我哭啊哭啊，看得出来，他马上就要崩溃了。我才不管呢，生病的人最大！在他的严厉监视下，我把桌上的东西一扫而光，感觉不是爽，是想吐啊。他说：你就当是吃药吧，拿出平时打我的力气，把东西全吃掉，一样都不许剩。我也知道他是为我好，可是能不能换一种方式呢？他怎么跟我妈一样啊，从来都用骂表达关心！想着想着，越发觉得委屈，眼泪噗哧噗哧地掉，让他拿我没有一点儿办法。
他帮我铺好被子，是那种厚厚的被子。我发烧的原因就是因为懒得去找这个厚被子，连挨了两天冻，不都说这个世界是懒人创造的吗？因为懒，人不愿意走路，所以才发明了车……为啥到我这里，懒就不起作用了呢？！我还淋了一场雨，那天我没带伞，身上唯一的一个塑料袋被我用来盖住手里的包包，因为里面有重要的稿件，于是我的头发和衣服都被雨水打透。 他说我不够坚强，我反问他人为什么要坚强。他说北京不是能让人脆弱的地方，你要脆弱，可以，回你的四平老家去。他说搞不懂我为什么会抑郁，他在我这个年纪的时候，满脑子的憧憬和希望，而我正处在一个让人羡慕无比的年龄，怎么就这么消沉。他说，为什么80年代出生的人都这么脆弱，那么好的条件，怎么就较劲儿想不开。他说，你报了健身班却不去锻炼，活活糟蹋钱。他说，他只是我生命的一个过客，谁也不能陪谁一辈子。他还说我会是个好老婆…… 我还能说什么，我有一千个理由，他就有一千零一个训斥。我不想再挨骂，药在手边，热水也在手边，我被裹在厚厚的被子里，赶紧睡了。 这是他第一次出现在我博客的文字里。
September 14 昨天 又是一天的雨，秋天也借着雨闯了进来。昨天我穿着无袖的T恤和短裤，差点冻死。今天穿了长衣长裤，不幸的是办公室一整天都没开空调。这样的情况用一个词就能概括：郁闷。这样的雨天也使人郁闷，淅淅沥沥的一天，好像感冒流的清鼻涕，看着就让人厌烦。
这样的天气让我失控。站在走廊里，我把头重重撞到墙上，却能收获一种从未有过的快感。 近来不停地在忍受离别的困扰。好多人走了，却鲜少有人出现，让我不胜伤感。最近看了不少丁荫楠拍摄的伟人传记片。和他们叱诧风云的年轻时代相比，迟暮的老年总有一种大江东去不复返的悲凉。 有个晚上，为了找个空镜，我翻出了《孔雀》。以前看这样的片子，我总是在朦胧的睡意中度过。这次不是，半个小时的时间，我傻了，呆坐在那里。然后开始痛恨自己竟然喜欢电影，很多道理，提前知道了未必是好事。 走在雨后校园的林荫路上，能闻到一种味道。让我一下子想到一年前的某一天。那天也是雨后，微凉，我清晰地记得那天穿的衣服，还有那天的心情。 我一直认为，昨天要比今天好。 September 12 最后的晚餐 终于走到这一天，我是多么的不情愿。从此，你我天各一方，你在遥远的地球的那一边，残忍地把我留在这繁华却也孤独的城市，独自啜泣，这是做梦也不会想到的。我以为这一辈子你都会在我的身边，我以为我们唯一的离别是在生命即将落幕之时。 以后，熟记于心的号码再也没有拨出的理由，熟悉的铃声再也不会想起。这一别，再也没有人跟屁虫一样地缠在你的左右，再也没有人半夜打电话向你哭诉，再也没有一个超级闪亮的电灯泡打扰你的美事。以后，当我无助地站在陌生的人群中，手中的电话将要打给谁？当我六神无主、举棋不定的时候，谁能给我头头是道地分析利弊？以后，还有谁会毫无预兆地出现在我的门口，还有谁在我生日的时候给我那么大的惊喜？亲爱的兔子啊，你怎么这么狠心舍得丢下我呢？我多想自私地把你锁在家里，多想恨恨地威胁你，你要是走，我们就绝交。可是，你早知道我不会这么做对不对？你如此了解我，所以你走了。就怕有一天，我们坐在一起，每人手握一杯清茶，空气中弥漫着的却是尴尬的氛围，四眼对望，我们除了把以前的陈年往事说了一遍又一遍之外，再无他言。 红绿灯近在咫尺，却怎么也停不下你离开的脚步。你应该知道，我不想在你面前留下眼泪，我想给你一个灿烂的微笑。可我不是个好演员，于是我只能落荒而逃，忘记向你道声再见，甚至忘记祝福你。你会怪我吗？ 空旷的地铁站里，传来阵阵的吉他声，将我所有的矜持打得粉碎，夺眶的泪水奔涌而出，借着幽暗的路灯，我放肆地哭泣，一如三年前，我独自一人来到陌生的北边，但是，那个时候，我知道你离我并不遥远。此刻的我，老妪般地走在回家的路上，走向那个孤独的房间，那座冰冷的坟墓。 将有很长一段时间，我走不出这段忧伤。我不敢念你的名字，不敢看你的照片，更不敢欣赏你留给我的那段视频。7年的时间，你的付出远多于我。是我太过依赖你吗？ 生活的重担压得我喘不过气来。是你让我知道，这个复杂的尘世里，还有一种弥足珍贵的情感，能够抛开血缘的纽带，既无关欲望，也无关生死。很欣慰，我和你有过一段相互扶持的人生旅途，我要说声谢谢你。 我亲爱的兔子，一路珍重！ September 04 夜微凉 她要走的日子渐渐临近，进入倒计时。这一走，不知道什么时候才能再见面，她匆匆的，我忙忙的，可能再鲜少有机会坐下来闲聊。多年以后，当我们真的找到机会坐下来的时候，也不知道还有没有共同的话题可以继续。突然间，我对她的依恋近乎疯狂，可我们不是同性恋。 夜开始变凉，正如我的心，一点点失去温度。昨晚上看了《不能说的秘密》，版本很不好，声音轰隆轰隆想，可我仍然被吸引住了。那些与青春有关的日子，慢慢回到脑海，依次上演，好像就在昨天，就在眼前。 好朋友病了，每次遇到我总要鼓励她对生活充满信心。但是当我孤独地面对自己的时候，心里想的却和劝解她的话截然相反。有空的时候，我喜欢趴在我家的窗户上向下望，小西天拥挤的街道，从来不会成为过往人们的障碍。我在好奇，他们为什么要经过这条路，他们要去哪里，他们和我会有什么千丝万缕的联系。奇怪啊，大千世界，我偏偏认识了你。我一如既往地执拗，你一如既往地往前走，注定这只是人生的一段短暂路途。 跳下去吧，我经常对自己说。当双手接触到纱窗的时候，我知道自己胆怯了，根本没有勇气。我想我得了抑郁症，只不过不是很严重。当还能战胜自己内心的邪恶时，我并没有丝毫的兴奋，唯有后怕。 2007年，过了将近四分之三。我正经历着最艰难的三年，满眼泪水地走在这条路上，鲜花的灿烂我看不到，小草的生机我也看不到，我只看到了漫天的阴霾。我开始怨恨母亲，为什么要把我带到这个苦难的人世，让我拥有自己的意识。 我很少羡慕别人，也很少嫉妒别人。所以，当有人劝我失意时多回头看看那些不如我的人们的时候，我觉得可笑，我这样一个病人，拿阿Q的精神来为我医治不啻于误诊。带来的错误，可能会导致我失聪，或者失去一只胳膊，也可能命都保不住了。我想我的痛苦来源于对自己的否定和失望。我喜欢给自己一个目标，可能那个目标过于遥远，过于庞大，远远超过了我的能力所及，当那个目标离我越来越远的时候，我已经迷失在找寻的路上，回不去了。 公车上，地铁上，或者在商场里，你可能会遇到一个女人，一个看似正常得不能再正常的女人，但是我劝告你离她远一些，再远一些，她就要疯了，当她不能再向往常战胜自己心魔的时候。谁也不想吓到自己。 |
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