我很羡慕妈妈，在她年过半百之后，还能有爹妈普陪在自己的身边。到目前为止，我还没有她这个福气，我只在妈妈身边呆了六七年的光阴。
两年以前，我写了一篇关于姥爷的文章，那时候他88岁。那年，我仓惶逃回了北京，不愿意见到衰老中的老人。
前几天看到一份过期的报纸，上面说，如今还活着的闯关东的老人已经寥寥无几。可惜他们不知道我的姥爷。他也是当年闯关东的一员，而那时，他仅仅是个15岁的孩子。
今天，姥爷90岁了。90岁，可能没有多少人，能见证这世间90年的岁月更迭。
如今的姥爷，已经是儿孙满堂。身边，还有陪他走过风风雨雨携手走了60年的姥姥。而他那一头的华发，正是几十年艰辛操劳的最好见证。我很羡慕姥爷。
纵使有天大的事情，我都愿意放下，回去看看他。
希望我的姥爷长命百岁！
我希望他可以看到他的外孙女儿出嫁！

 

棒棒糖是我送姥爷的生日礼物！小书包是买给两岁的小侄女儿的。那和奶糖则是给我的小妹妹。

 

朱朱说，深夜在她很焦躁的时候，找朋友挤着睡。在没看到她这篇文章之前，也就是昨夜，我也焦躁得不行， 12点，坐着彻夜不眠的城铁，脸上挂着泪水，奔到菁菁家。我以为自己会平静下来，会很快睡去，可是不行，在床上反侧，直到我起身决定离开。
蹑手蹑脚地穿上衣服，留了张字条，自以为保密工作做得很好，不料却在关门时吵醒了她。她不让我走，语气是我罕少听到的坚定，却拗不过我的执拗。我还是走了。
那是半夜两点，夏末的空气很凉，让我感觉到了冷。整个城铁上的人用手指头都能算得过来。这也是我从没有过的感受。然而这空间宽敞得让我不舒服。
庆幸的是，在发生很多事情之后，这个城市里，还有半夜能让我容身的地方，感谢达娜！

 

紧赶慢赶，终于在夏末瘦下来，也许是熬了几夜不得休息，也许是拉肚子的缘故。总之，结果很让我满意。我跟朋友感叹，以前晚上熬夜白天上课啥问题都没有，现在熬了几夜之后，在家昏睡了一天不说，和朋友逛街时腿都是软的，确实是岁月不饶人啊！

我那可爱的小侄女儿，到今年九月就满两岁了，会说好多好多字，还能背童谣，让我爱死这个孩子了。

只是，我们还是孩子吗？我们还能做回孩子吗？

困，乏，累

 

不想打扫卫生

不想做饭

 

2004年的6月，大学毕业，我搬离中蓝，之后就再也没有去过。要不是达娜叫我，可能还是不会踏进去，因为找不到一个回去的理由。走在曾经熟悉的小路上，很多往事都浮出水面。这些往事，让这个晚上变得有点儿伤感。
但那些回忆终究真真切切地刻在了我的脑海里，随我漂流在这个城市的某些个角落。
回到广院附近已有三个月。曾经熟悉的街道、建筑，对我来说，已经变得陌生。住在小西天的时候，还经常去北师大散步。但是回到广院，我却从来都不愿意回到学校。我对这所学校有种莫名的畏惧感。
北京申奥成功的时候，2008年，对我们来说，是那么遥远的一个时间。转眼，我们已经身在其中，并且就要跟它告别奔向新的年份。
我和达娜走在西街，我们都没有说很多过去的事情。过去，不是用来说的。
这个夜晚啊，注定又是个不眠之夜。

都是骗子，

你，他，还有我自己，

所有人！

推脱——骗子！

爽约——骗子！

花言巧语——骗子！

直来直去——骗子！

 

 

 

接到你的电话之后，我坐立不安。
为了你，我又猛抽了好几支烟。你要知道，我已经戒烟很久了，就算为了下一代的幸福。
为了你，泪水冲花了我的脸。你知道吗？晚上我特意涂了娇兰的精华素，商场要买到五六七八百，而我一直都不舍得用。
为了你，我用掉了半打纸巾，鼻子都擦破了。你应该知道我天生就不会擤鼻涕。
为了你，刚才还让我捧腹大笑的片子，马上变得索然无味，看电影一直是我最大的乐趣。
为了你，我竟然在半夜两点吃了一大碗米饭，足足有半斤，而我实行减肥计划仅仅两天。
而我这一切，并不是要你愧疚和自责。
我希望我“巨大”的牺牲能换回你艰难前行的一小步，仅仅是一小步。
So……

 

我希望再见到你的时候，你能赔我一捆纸巾，以备后患。

 

我亲爱的兔子，昨晚，准确地说，应该是今天上午，我梦到了你。近日有些许的失眠，所以我的梦都在每天上午展开。白天我一直在努力地想，想到头疼，却还是回忆不起梦的内容。可是我也庆幸，因为妈妈说梦说出来就破了。在我遥远的记忆中，这个梦是那么的美好，又有谁忍心打碎一个美好的梦呢？
身体已经痊愈，转眼就到了奥运月。我开始怀念那段静养的日子，起码，有阿姨的陪伴，我并没有感到寂寞。
原本有机会去做一份和奥运有关的工作，却因为对premiere的生疏或者遗弃，最终丢掉了这个机会。我埋怨自己，十分地埋怨，有两天，甚至陷入到深深的自责当中。
最近看了很多电影，最有感触的，是《欲望都市》的电影版。我跟朱朱说，自己已经大不如前了，看电影知道掉眼泪了，朱朱说这不是坏事。我很想去看看朱朱，这个不只一次弄皱我床单的女孩儿，曾经让我像疯狂英语的李阳一样，在宿舍里大喊大叫。我想再次大声喊叫，却再也张不开口。我想到秦淮河畔，去寻找过往。
朋友新婚，和老公去了云南。回来和我大讲感慨，还相约以后一起出游。可是我对她的计划一点儿都不感兴趣。
我怎么对旅游一点儿兴趣都没有呢！我情愿呆在家里，看上几场电影，甚至几集糟烂的电视剧，也不愿意远走他乡。尽管北京也不是我的故乡，但这毕竟是我熟悉的城市，这让我对它产生很多依赖。我害怕到别的地方，会失去这种好不容易达到的平衡。
今天是奥运火炬回到北京传递的第一天。下午去菜市场。西街很平静，太阳晒着，路旁小店里的人都出来纳凉，扇着蒲扇，空气中有那么一点儿燥热，更多的是慵懒，好像另一个世界，我不禁怀疑，奥运火炬真的是在北京传递吗？为什么我丝毫感觉不到那种氛围。
再过几天，是一个和你有关的日子。不知道这段时间你过得好不好，但愿你过得好。