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March 31 你好吗？ 明天，是愚人节，是张国荣的忌日，也是一位朋友的生日。一个平凡的日子，却承载了这么多的东西。
明天，不知道有多少人会在心中念及他的名字，一个被我称为世界上唯一可以用风华绝代来形容，却一点都不女性化的人。 他走了有五年。五年，世间又经历了多少的恩恩怨怨是是非非，沧海又向桑田挪动了多少步。但是他却永恒了，在我们这些依然活着的人的心中，永恒。 今天一直在听他唱过的歌。我不算个爱凑热闹的人。即使遇到喜欢的明星，表面上也会很镇定，决不是大叫一声然后冲上前去签名合影，那，不是我的风格。 我的风格，是藏在心里，默默喜欢。我想，只有见到小凯的那一刻，我才会欢欣雀跃。 但我依然敬佩张国荣。那部《霸王别姬》，读广院时，就看了不下四五遍，上课老师放，回到宿舍自己拿碟看，总之，它是我最喜欢的一部电影。还有《纵横四海》，看了不下二十遍，每当心情不好，就把它翻出来，那时候DVD还没有像现在一样普遍，我看的是朋友的一套VCD。我爱死了片中的三位主演。可是，自从他离开后，我就远离了这部片子。不敢看，因为那曾经给我带来欢乐的三人帮已经不复存在。一个阴阳永隔，一个正在承受丧夫之痛，一个还在拼搏却早已不见了当年小马哥的英姿。 然而，我一遍遍的重复着《当爱已成往事》，听给我自己，也听给天堂的你。 你好吗？ 找人，蹦迪去啊！
March 30 乐疯了很多人都说《长江七号》不好看，却把我逗得前仰后合，一个人在家兴奋了好半天。看完之后，给董董发了个短信，董董问，他和那个外星怪物有啥联系？我的回答是：都很强大和善良。这个回答让他相当满意！ 昨天躺在被窝里看完了《江山美人》，原来公司的技术说我太没品了，竟然看这种片子。是挺无聊的，甄子丹脸上永远都是不变的神情，黎明怎么看都像农民，说的那几句话一点儿都没有感染力，怎么就把大燕国的公主迷得甘愿放弃王位跟着他隐居？不过，我还是对几天的爱情充满好奇。为啥两个全然陌生的男女竟然在短短的几天，就能产生至死不渝的爱情？如果黎明不死，他们会有美好的将来吗？这样的爱情生活中存在吗？它在哪儿？ 电影的主题曲怎么听怎么耳熟，很像《宝贝计划》中成龙演唱的主题曲。 今天的北京终于迎来了太阳。 我要出去走走，进行一下光合作用。 March 29 雨 与灵魂缠绵 临时被抓壮丁，有采访，一夜都在想着第二天的提问，不得安眠。早上六点，准时从床上跳起来，一顿打扮，冲到公司，却被关在外面。他们连厕所都安了锁，这叫个什么事儿啊！
阴郁的天空，很适合外拍。 在室外瑟瑟地站了二十多分钟，脸上堆着笑，旁边的摄像还不时地提醒有工人施工要抓紧时间。构思想着，设备抬着，工作做着，做个编导容易嘛！做个负责任的编导不容易，做个负责任的女编导更不容易。 北京太大了，直到下午，北面的雨才开始下起来。我错误地估计了雨的形式，背着包就出门了。带伞出门绝对不是我的style。 以前的我是不喜欢雨的，一到雨天，就不由自主地情绪低落。 我却喜欢此刻的雨，下得并不阳刚，准确地说应该是阴柔。雨中走路的感觉很惬意。它细腻，温柔，丝丝入扣，浸入心里，与我的灵魂缠绵。柔软的心就这样被它包围，一切都是淡淡的。 如果是在湖上，划一只船，撑一把伞，烫一壶酒，放眼望着烟雨蒙蒙的世界，可能都会把我美到不知身在何方。 奔跑，雨中的奔跑。 雨不见小，温度也越来越低，没有车。在雨中走了二十多分钟，早已没有了欣赏雨的闲情逸致。从头皮到脚趾，没有一处有温度的地方。 可是我并不怕淋雨、不怕冷。经过那个寒冷的冬夜之后，我已经不怕这些了。 这样的天气，最适合拉上窗帘，把身体裹在被子里，泡一壶暖暖的奶茶，捧一本小说，细细研读。家里有包奶茶，自从他离开后，我就再也没有动过。 热水澡，冲走了寒冷，让温暖重新回到身边。 雨，有种润物无声的坚韧和力量，让我心生爱意。 March 26 蓝颜知己 朋友第一次提起“蓝颜知己”，我以为只是个与“红颜知己”相对的词汇，原来它也是一首歌。 这是个为情所困的男人。 我不是男人，不能百分之百理解他的感受。但是，一点点地，我慢慢体会到了他的心思。 男人的心思很有意思，值得琢磨。 再过几十年，几百年，我们这些人，个人的喜怒哀乐都会消失在岁月的尘埃中，取而代之的是一个共同的词汇：过去。 谁还会在那时想起，过去的某一年，某一天，某一个地点，一个男人或者一个女人正在经历的幸福和痛苦。 没有过去的现在，就没有将来的过去。 作为女人，实际上我一点儿也不害怕岁月对容颜的侵蚀。因为我并不认为那是侵蚀，那应该是雕刻，是件件不可复制、独一无二的艺术品，每个人都可以成就自己的艺术品。 或许，每个人都想成为别人的独一无二，然而，又有多少人能真正成为这样的人呢？但是我们依然心存希望，依然执着找寻。得之我幸，不得我命。 相信命运绝不是悲观的表现。命运是一条隐形的航道，它像地球的引力一样牵引着我们航行。只有抓紧栏杆，才会在风平浪静时，安然欣赏这一路的风光，才会在暴雨将至时，不被它甩下船去。 不想忘记，只想把它变成一本书中的一页，轻轻翻过；再次谈起时，一段平静的过去。仅此而已。 March 25 小西天 莲花桥 西客站 军博 万达广场 soho尚都 小西天 赋闲在家之后，从没有像今天一样忙碌，一天的时间，我辗转于北京的好多地方。 在莲花桥上转了三圈之后，依然没有找到辅路的出口。费了半天劲，终于出去了，约好的时间也快到了，我只好蹬着脚上7厘米高的高跟鞋，在汽车穿行的大马路上，一顿狂奔。
March 24 拭去心灵的尘土；诚心诚意地说抱歉 最近，因为自己的不正常状态，导致了很多不应该发生的问题发生。自身的问题还在其次，就是觉得非常对不住因为我的过失而受到影响的朋友们，毕竟，我已经是个成年人，不能再像小时候那样耍脾气、使性子。当我以一个成年人的面孔出现在众人面前时，理应为自己的行为负责。
很多人生必须要面对的困境和磨难，都因为生活的一成不变才姗姗来迟，我缺少这一课的磨练。当他们出现时，我又过多地幼稚表现出脆弱和固执，总是偏执地认为自己不应该承受这样的痛苦。 我错了：
1 不能顺从自己心意的，不一定就是坏事情。
2 困难和磨练不能与痛苦划等号。
3 应该积极地去迎接这些考验。
朱朱总说我的言行不能一致。是的，回头看看走过的路，虽然说不上大风大浪，但也不是一路顺畅。而我，依然能安然地走到今天，说明什么？说明我并非是个弱者。
我不能再陷到自己挖下的障碍中，徘徊不前。也不能把希望都压在别人身上，当我向别人索取的时候，我最应该问问自己付出了什么。
覆盖在心灵上的尘土，早就应该拭去。
我在这里诚心诚意地向你们说声抱歉。我的朋友们，我热爱的朋友们，没有必要为我的过错承担后果。 如今，或许一声抱歉为时已晚，也解决不了我带给你们的伤害，我想我唯一能做的和必须要做的，就是在以后的生活中避免这样的事情再次发生。 同时，谢谢你们对我的理解和宽容！ 回归晴朗。
我依然用灿烂的笑容面对过往和未来。
游戏也疯狂 每次到西单，都会想起某天晚上，和朋友还有她的前同事，一起到金库考察场地。那天，西单攒动的人群、闪耀的五彩灯光，让远离吵杂的我兴奋不已。 今天的西单，依旧喧闹，还看见几个喇嘛，喇嘛竟然穿着是皮鞋！！！ 我很想把这种兴奋的感觉写下来，找了半天，才发现只带了本子，没有笔，等找到笔，已经忘了想写什么了。灵感确实是一瞬间的事啊！ 静静又拉我去了游戏城，我俩仍旧是一顿狂凿狂扔，顺利过关，过瘾！解气！ 而我也明白，这种发泄的方式只是暂时，并不是长久之计。 中午在三环边上等车，回头想看看后面的建筑是什么，没想到目光却停留在一对中学生身上，正抱在一起kiss。朋友说，你不要看嘛！我说我不是故意的呀，我没有想看他们的意思啊！哎，搞得我很不好意思，好像当街亲热的人是我一样！ 626疯了，我足足等了半个小时，才把它盼来。不坐这辆车的时候，它一辆一辆的从眼前经过，真的需要坐了，又死盼盼不来。我都怀疑它是不是还在汽车装配厂没有下线呢！好不容易上去了，人又狂多，跟馅饼一样。还好，中途有人下车，我找到个座位，要不然非累死不可。 得出的教训就是，千万不要在周末出门。 March 23 不在乎 一扫几天的阴霾，北京终于迎来了大晴天，我早早醒来，拉开窗帘，享受外面的风景。
电话响了，赶紧起身去接。 想撑着电脑旁的凳子，够到电视柜旁边的电话，没想到，一不留神，就来个狗啃屎，跌下床来，一向自诩平衡性很好的我，竟然也会犯这种低级错误，丢人啊丢人！ 气死我了！索性就不接这个破电话了，爱谁谁，害我这样惨，就是不接！ 起床照镜子，不禁大喊起来。昨晚洗澡之后，没等头发干就睡了，结果今天就成了鸡窝头，东翘一撮西翘一撮，那叫一个乱啊，有悖我平时要求的整齐风格！ 做了一个美梦，很美很美的梦，不能把它说出来，要不然会不灵的。 希望天天都能做这样的美梦，尽管代价是严重的黑眼圈！ 朋友说我瘦了。他很细心。我是瘦了，曾经为不断增加的体重和变圆的脸而苦恼，现在，它却悄然而来，而我，已经不在乎了。 March 22 狂亲狂啃也是一种境界 晓佳有篇博客，是专门写给我的，虽然她没有明确指出。如果不是在公司，很多同事在身边，我一定会潸然泪下。今天，我在她的文章中看到了自己的名字。 我非常同意她的话，不管经历多少挫折，受过多少伤害，我依然会把爱情看得至高无上。 但是，偶尔我也会疑问，爱情到底是什么。是因为稀少才珍贵，还是因为它是属于所有人的，所以才伟大。 漠漠人海，哪怕有一厘一毫的差距，都有可能导致两个人擦肩而过。 我觉得北京的孩子们相当勇敢，他们穿着校服，在喧杂的大马路上，在公交车站旁，抱在一起，旁若无人地狂亲狂啃。这也是一种境界啊！ 我也一直同意高晓松的一句话，他说：女人应该忠于自己的爱情，而不是忠于男人。我还是要问：如果没有男人这个载体，那何以承载爱情呢？好像是个悖论。 我就在这时而阳光灿烂时而阴云密布的心情中，慢慢认识自己，锤炼自己，让自己的内心更加强大，又不丧失原来的纯真和稚幼。 蹲在金五星门口的大铁架子下面，我等朋友。朋友问，为什么要蹲着，我说不蹲着我会头晕。我当然会头晕。我在用自己的方式来完成一场爱情的仪式。没有肉体的折磨，我根本不可能完成这场仪式。 朋友说要出趟远门，我说带我去吧。他说不行，没有名额。我说我自费还不行吗！他还是摇头。 我渴望一种社会认同感，渴望获得别人的肯定，渴望得到别人的珍视，也许只是一句话，就足以让我兴奋一天，让我的生活无比灿烂，也能让我的世界处于崩溃的边缘，因为他们不是陌生人，不是敌人，是我在乎的人，是我爱的人。 然而，我是那么心急，那么迫切，那么急于求成，好像世界末日就在眼前。这种心情，让我丧失掉很多判断力。我站在十字路口上，望着左边，又顾着右边。结果却是仍在原地徘徊。 电影在我的血液里，留下了无声的印记。我说的很多话，我的很多举动，都可以在电影中找到出处。我喜欢电影，又讨厌它。喜欢，是因为它给了我很多没有机会去体验的人生经历。讨厌，也是因为它不自觉地灌输给我很多主题先行的想法。然而，每个人都是独一无二的，都是造物主的恩宠，每个人的生活也是唯一的，没有先例可循。 一直在听张国荣版的《当爱已成往事》。因为我始终不愿意承认他离去的事实，一直固执地认为他还活在这个世界不被人熟知的某个角落。很多人值得我们尊重，他们用自己的行动捍卫了生命的尊严。同样还有一些人，也是值得尊重的，比如三毛，比如张国荣，他们用死成全了生命的意义。 一直repeat这首歌，就算提前纪念张国荣吧。 March 21 经历没有对与错 昨晚，老同学陈磊来我家。我好高兴。他改稿子，我在旁边抱着胖胖，有一搭无一搭的闲扯，给他捣乱。
有时，我的话让他震惊，看见他以最快的速度转头，瞪大他的眼睛，用饱含着吃惊、质疑甚至带点儿讽刺的眼光望着我，我笑了，被他逗笑了。
谁没有年轻的时候，我们都曾经年少痴狂，所有的过往都是经历，而经历是没有对错之分的。而今，套上很多枷锁的我再也不能像以前那样疯狂，我已经懦弱，少了勇气和冲动，所以，这样的疯狂更值得保存。 昨晚，妈妈打来电话，特意嘱咐北京有雨，要我出门的时候多穿衣服还要记得带伞。这段时间，和妈妈聊了很多，我很后悔，当初为什么没早点儿回到她身边。以前，我一直不屑于听取父母的意见，总觉得他们生活的年代离我太久远，他们的话已经老得掉牙，而他们的经验更不适合我现在面对的情况。最近的交流，让我发现我错了，很多道理，确实是不会随着时间而改变的，只不过表象不同罢了。
我应该重新拾起他们的关心，并将他们视若珍宝。 March 20 我的春天也该不远了总结起来，小卢尖锐地指出了我的毛病：工作得太直，感情得太傻。直中要害，精辟！ 我改！我诚心诚意地去改！ 最近在写的文章是关于茱莉亚罗伯茨的，这篇文章肯定会被我加进很多女权的东西。依稀看到多年前，还在上高中的我，和班长激情“辩论”的场景。班长是个很大男子主义的人，那时候我最恨这样的人！ 过一段时间，高中同学要聚会，七八年过去了，不知道大家都变成了什么样子，还真有点儿好奇。 春天来了，我的衣橱开始变得缤纷起来。送给自己一件嫩黄色的衬衫，穿上它，再扎个马尾辫，自己好像变小了很多，走路都充满了活力，我很喜欢这种变小的感觉。 拿着第一笔稿费，心情颇为激动。 都说解脱是一种释怀，我需要时间，需要出口，我已经找到出口，我正在解脱，我正在释放，就像灵魂出鞘一样，感觉自己变轻了，随着春风摆动，这是我人生最美好的一段时光，我怎能将它虚度！ 据说今天是春分，望着窗外的树枝，依稀有了绿的影子，我想我的春天也该不远了。 March 19 别问 这个时候，应该是最适合创作的。我不得不重拾今天，这个让我喜忧参半的日子。有很多话要说，却不知从何说起。
闭上眼睛，总会出现一个小女孩儿的身影，她不漂亮，圆乎乎的脸上两朵村红，倔强而又脆弱，是我。
以前看影视、文学作品，傻傻的，根本参透不出其中的意思。这几年，过得确实脆弱。我想我是真正开始长大了，慢慢懂得了他们的不易。我不再会嘲笑观众的泪水，因为，他们经常也会让我感动得热泪盈眶。 这个空间，记录了我所有的喜怒哀乐，我对它毫无隐瞒。今天也是一样。 其实，我过得很不好，真的不好。我总是给自己树立一个目标，总是活在自己幻想的世界里，那世界是那么美好，像天堂一样。所以，稍有风吹草动，都可能导致我的不适甚至极端的痛苦。最恨阿Q精神的我，原来是生活中最大的阿Q。 我不想再在你们面前若无其事地故作坚强。 想哭的时候我就哭，想笑的时候我就笑，我还是我，不是气话。 不决定剪头了，我要把头发一直留到春暖花开的时节，真正的春暖花开。 签名改了，可能会吓到你们，先别问我原因。 笑得真好看看着手中的杂志，我对上面的文字感到前所未有的陌生。真的是我写的吗，啥时候写的，怎么一点儿印象都没有了呀，会不会杂志社的编辑帮我润色了呢？拿出原稿比较，那文字确实出自我自己手笔。 沙沙的博客上，登出了他和晓岚姐的结婚照，晓岚姐笑得那么幸福，真好看，怪不得人家都说新娘子是全世界最幸福的人。祝福他们！
March 16 女人的心 也不知道啥时候，我有了这个头晕的毛病。上次是丽宁把我扶回了家，这次是在家里。严重的时候，我不能长时间站立、走路、坐着，甚至不能给自己煮一碗热乎乎的面条。
前两天，晓佳和陈娜都患了严重的感冒，咳嗽得说不出话来，至今也没有好。对此我表示过深切的慰问，还和晓佳谈起我不会吐痰的事情，本来是想得到她的同情，结果却遭到她的一番“嘲笑”。唉，命苦啊，我这是何苦呢！ 今天的北京，看上去风小了很多，想出去走走，晒晒太阳，可是我却不能出门，也不敢出门。我衣服的口袋和钱包里，有这样一张字条：如果我晕倒了，请打这两个号码……，与他们联系。 可是，兔子走了，sailing或许也不在北京。 这几天，我总是做噩梦，很不好很不好的噩梦。妈妈说，梦是反的，说出来就好了。于是，醒来之后，在还没有忘记之前，我大声把它讲出来。呵呵，一个人在房间里自言自语，多像《重庆森林》里面的梁朝伟。 有句俗话，说人要是倒霉，喝口凉水都塞牙缝。本想在家静养，邻居却在装修房子，钻头的声音吵死个人。把老子惹急了，我就起床把整座楼都推了，看他还凿不凿！！！ 虽说头晕，但是该干的事情一件也不能落，就像晓佳身患重感冒还要在单位写策划一样，我答应别人的稿子也不能推脱。有的时候，人需要用脆弱来反衬坚强，可脆弱恰恰是磨炼意志最好的一剂药。中央台三八节晚会上，曾经演唱过一首歌，歌词是：女人的心，经历多少风霜，越坚强，就开得越漂亮。事实就是如此。 不能再写了，再写头又会晕。 March 13 我本将心向明月总有这样的时候，一天尝尽酸甜苦辣，在这个凡事都讲求速率的时代，是好事吗？
就怕人脆弱的心脏受不了。 人是个奇怪的动物，那么脆弱，小小的感冒就能夺走无数生命。然而，人又强大得可怕，身患绝症又安然无恙的大有人在。 有时，我们只求温饱，温饱实现时，我们又追求更好的。物质满足之后，精神的要求又随之而来。我们总是要，总是要，不停地要，却不知应该付出。 爱发脾气的日子终于就要过去，脸上的沟壑也开始平复。柳树上已经发出嫩绿的新芽，看着让人欢喜，让人心疼。 冬装被逐一收起来，花花绿绿的衣服填满衣橱。 我却胖了。 我受伤了 从2007年11月之后，我开始严格控制自己上街的次数，没别的原因，我辞职了。可是，对于一个爱逛街有购物癖的女人来说，近乎苛刻地限制，是多么艰难的事情啊！但是截止到现在，效果还不错，眼不见心不烦嘛！没想到昨天却受了不少刺激。 街上一对儿儿的红男绿女，那么般配。衣服都好漂亮，鞋子都好美丽，内衣都好刺激，玩具都好好玩儿，可是我没有money，我越来越没有money！！！ 于是，送给自己一个非常漂亮的公交卡夹子，权当安慰。 我喜欢韩静，她总能带给我惊喜，就像昨天。好像又回到了20出头的时候，对一切可爱的东西充满好奇和占有欲。我想买下商场的所有东西，然后把朋友们都叫来，让她们随便挑选，我穿梭其中，享受小小的满足感，嘿嘿。 当然，这一切还仅限于幻想。最真实的就是眼前的游戏。拿着锤子，我凿啊凿啊，拼尽了所有力气，终于过关。 游戏让我消化掉肚子里的所有东西，回到家立马瘫倒在床上。聊天不累人，逛街不累人，玩游戏却累死个人哟。 完了，完了，老了！ 走了，太伤自尊了！ March 07 写给三八节 前一阵各电视台轮番轰炸《奋斗》的时候，我终于断断续续看完了这部电视剧。开始被杨晓芸和向南的睁闹吸引，后来却被露露的一番话戳中了痛处。
很讨厌80后这个词，以后谁再跟我提这个词，我就跟谁急！ 《奋斗》的主演，和我一位朋友楚楚，曾经很像，后来越发觉得两人不同，但是当剧情尘埃落后，两个人的形象又开始重叠。或许，这是所有北京男孩儿的特质。 要不是朋友叫去，可能我会选择几天不出门，也不上网，只是看书，看些沉重的书，比如《1901》，比如《往事并不如烟》。看这样的书总是让我不能自持，就像我在审视一座高不可及的建筑，给我压力，让我思索。 最近特别喜欢听《天使之城》的原声音乐。我发现音乐频道真的不错，对音乐的普及贡献颇大，这不是反讽。我就是在《影视留声机》上听到《天使之城》的主题曲《Angel》。我把音乐的音量调到很大，关上门窗，拉上帘子，整个屋子充满了音符，动听的音乐，我迷醉其中，不能自拔。 《救赎》被我下载到电脑里，已经有两个礼拜，却一直没有勇气看，不知道为什么，或许，最近看的书都比较沉重，还是应该选择一些轻松的影片作为调剂。 明天，是个伟大的节日，是个和元旦、五一齐名的国际节日，地球上人这个高级物种中，专属一个性别的节日。电视上说芬兰是世界上女性受教育程度最高和参政人数最多的国家，达到60%。 我要去芬兰！ 沙沙是个贴心人，却总把我搞得热泪盈眶。那天我站在苹果社区的大楼里，才看见他所常驻的万达影城。 最近是个居家女人，洗衣做饭收拾房间，忙得不亦乐乎。昨天清走了好多鞋盒子，记得以前楚楚帮我搬家的时候说过，要是我住在他家，且还要带着我的鞋盒子，他就把我掐死。现在不会了，因为鞋盒子已经少了又少。 我在清理家里的东西，不停地扔，照片，信件，纸张，文具，衣服，鞋子，各种化妆品。与其说扔东西，不如说我扔物质的东西的同时，也在清理思想上的东西，我要和它们告别，我也在一直说服自己，可自己这一关，真的好难过。令人欣慰的是，终于要扔完了。 回北京之前，我妈在药店给我买了一大包煎熬的中药，难喝程度是这么多年我所吃的药中最难承受的，后来吃药都成了我的一块心病，看到它就会让我的眉头紧锁。好在吃完了，却不见任何成效，手脚依然冰凉，凉到自己都觉得冷。 一个月中，总有那么几天，心烦意乱，想发脾气，偏偏赶上过节。我是个多么喜欢过节的人啊！ 终于盼到了二月，农历的二月。老家有个习俗，正月的时候不能剪头，“方”舅舅。我有三个舅舅，再加上各种表舅，数目不下一二十个，为了他们的健康，我一直忍着。有种1949年的感觉。 去朋友家小住，简陋程度让我不敢恭维。我想我应该是受不了那样的条件的。朱朱说我是她见过的女孩儿中最娇气的一个，我问她为什么，她说是一种感觉，我告诉她，我一定要让自己坚强起来，她笑了。 前几天去望京吃饭，发现饭店旁边竟然也有木马，勾起了我的木马情结。天气暖和了，找个时间，我还要去坐木马。 我想念兔子，想念妈妈，想念朱朱，想念远在老家还不会叫姑姑却见钱眼开的小侄女儿，想念我身边所有的女性朋友。 三八节到了，祝你们节日快乐！还有所有关心女性的男性朋友们，也祝你们快乐！ March 03 杂谈1坐在公车上，视线无外乎车内和车外，除了找座位之外，我更愿意将目光投向远处。对面经常也有公车经过，那辆车里的人望向这边，我们的视线终于有了交集。这种淡然的注视，或者只是短短的一两秒，或者更长时间。
2昨天中央台播出了一场抗风雪的专题晚会。以前看这样的晚会，从来不会让我动容。然而，可能是长大了，也可能是脆弱了，电视屏幕上已然失去生命的面孔一张张划过时，我终于被感动了。不管意识形态如何严格地控制我们的舆论，不管曾经的决策是否正确，不管他们出于什么样的目的，毕竟他们将曾经鲜活的生命交了出来。我不知道，如果我的同伴从高高的电线塔上坠落，我会作何反应，也许是浑身瘫软，也许是失声大哭，但不管什么样的行为，对于生命的逝去，都不为过。
3既切伤手指烫到手腕之后，整只右手又被热水烫了。我真的无语了。
4如果在很短的时间内，相继梦到同一个人，能说明什么呢？
5中央一套又多了个新节目——《我们》，可是主持人真的好烂了，我不喜欢她，再也不看她的节目啦！ |
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