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10月31日 阳光灿烂的日子收到朋友的消息，我正忙于改稿子，脑袋里一团糨糊。但是她的话还是像雷一样，惊得我不知所措。接下来的几天，我没给过她一个回复。如果提出的理由都不能说服自己，那么该怎样去说服别人？我一直在寻找一个充足的理由，既能说服自己，也能安慰他人。后来，我终于明白，对一个人最好的安慰，就是让他知道，你已经知道了这个事情。那天半夜，我们之间通了电话，两个女人抱着电话一顿痛哭。 白血病对我来说，好像是另一个星球的事情，如今却发生在我的身边。一个鲜活的生命即将逝去，一个女人正为他心碎。电话的这端，我陪着她一起哭。 白天我在公司，暂时把它放在一边，或者不得不把它放在一边。晚上回到家里，那巨大的悲哀总是能完全填满我的内心。 窗外一片阳光灿烂，我的心却五味杂陈。 这世界上还有多少不幸，正在发生，或者即将发生。 10月25日 三十岁的助编——多可怕 天工是公司的技术，我和他很谈得来。天工比我小，所以，我也总是把他当弟弟看待。在机房的时候，我没少抽他的中南海。认识的时间长了，了解逐渐增多，大家就开始斗起嘴皮子。 晚上，收工以后我们一起坐公车回家。他对我讲起了初次见面时的情景。我和文福赶到办公室的时候，已是黄昏，我记得当时自己穿的是黑色长外套，一件绿色的高领针织衫，头发凌乱地捆在脑后。天工见了我，觉得我应该有三十岁。后来文福向大家介绍我是资料馆的研究生。他又觉得我是工作了一段时间以后，才去读的书。总之，我明白了他的意思，横竖我就是个三十岁的人。 神，我的神！如果今年我真有三十岁，而且还处在助编的位置，天啊，我真不敢想象以后的日子该怎么混。 还好，我没有三十岁，还有奋斗的机会。我渴望成熟，可从来不想在25岁的时候被人当成30岁。 一路失落。 老先生感冒了，咳嗽鼻涕的，症状还不轻。今天我打电话过去慰问，却听到那头传来嗡嗡的声音。好家伙，在玩儿游戏呢，我看他还是病得轻！ 回到家，照照镜子，眼里的那块儿红还是没有消退，我已经不敢戴隐形眼镜了，生怕再出现以前的状况。那是做马季这个人物时，由于长时间盯着电脑屏幕，得不到休息，眼睛得了急性炎症，接连几天泪流满面，不能见光。早上坐火车赶回老家，下午我就被妈妈带到了医院。而现在的这个时间，我没有回家的假期，也没有生病的理由，只能忍着。 想我妈了。 10月24日 困得想哭自打买了这床柔软舒服的桑蚕丝双人被，我盖它的日子屈指可数。这几天，家里面的速溶咖啡被我扔得到处都是，随手都握着喝水的杯子。坐在电脑前，眼巴巴地看着这床被子，我已经连轴转了两天一夜，除了睡觉，再没有其他任何愿望。 真的，困得我想哭。 10月22日 一如以往 我亲爱的姗姗，今天兴致一高，收拾起了以前的照片，发现其中非常珍贵的一张。这张照片是你和楚楚两人送给我的礼物，据说还颇费了你们一番心思。当我再次拿起这张照片，回忆起那段纯洁的时光，心里还是升腾出一种温暖的情怀。 记不记得《如果 爱》的结尾： ——昨天晚上，一位老朋友给我讲了个故事，很感人，故事发生在青岛，后面他都忘了…… ——那个故事我记得，是他一直想拍的——故事发生在一个晴朗的夏天，一片绿绿的草原，草原的尽头有盐湖……他每次都会把地方弄错，那个地方是青海，青岛是没有盐湖的……如果有一天一定要拍这个故事，一定要在青海，从夏天开始拍，到冬天结束…… 我还是想去上海，一如三年前，一如《如果 爱》。 10月18日 梦想•现实•天使•魔鬼 电话那端的你，总和面前的你判若两人。
第一个你，是个喜欢撒娇的孩子，和我开着天马行空不着边际的玩笑。我喜欢听你爽快的大笑，那么有感染力，尽管大多数时候沦为笑料的人是我。而且也只有孩子，才会无缘无故地生气，还大声地宣布自己正在生气。而第二个你，是个十足的地痞流氓无赖混蛋，经常用自己的那套歪理邪说，打击我愚笨、嘲笑我没文化，让本来就不自信的我更加忐忑，好像你是那个上知天文下知地理、博古通今的十万个为什么。实际上，女人最聪明的一点就是装笨，何况我也懒得和你争辩。不过，我愿意看到你懵懂的神情，有点儿愣，有点儿傻，每次见到这种神情，我都要发笑。我们的关系很荒诞，有时，我像你妈，有时，你像我爸。 你总说我是只浑身长满刺的刺猬，扎得人好疼。你说我好强得要命，别人给我一巴掌，我一定还以十拳。你还说我不乖，经常和你顶嘴，让你心里填堵。你又说我现实得可怕，你说女人怎么可以这么现实！ 你告诉我，你不是个好人，你警告我不要把你想得那么好。我承认被你说过的那些动人的话语感动得不能自已，时至今日，我依然会被这样的话打动。但这丝毫不影响我对你的认识和理解，我不需要也不想听你讲出从前做过的那些事情作为例证。我不可能去爱天底下所有的好人，更不可能去恨所有的坏人。大千世界，真真假假，虚虚实实，好好坏坏，哪有那么严格的界限，我只喜欢我认定的那个你，也只讨厌我觉得的那个坏人。 可是，你却可怜（你的原话是心疼）我，见我第一面时，你就开始可怜我，你说你也经历过那么一段独自的漂泊，甚至过得比我还要苦。亲爱的，物质生活面前，我过得不富有，却从来不苦。我不知道节俭，不懂得克制，经常送自己昂贵的皮鞋、提包、衣服作为礼物，刷得卡里不剩分文。而在物质的对立面，我确实过得惨不忍睹。时常我觉得自己是宗教里那个缠着苦修带的僧人，在痛苦的折磨中寻找一种病态的快感，但是我并没有任何信仰，也不虔诚。我一直在寻找着自己心里的乌托邦，梦想在那片乐土中获得永恒的幸福。 你说因为这份心疼，使我成为唯一让你有所改变的女人。因你的话我感到荣幸和幸福。很久很久以前，你还说过这样一句话：会永远心疼我。一天，我突然想到了一句话：在看似平淡无味的生活面前，承诺是多么地苍白无力。因为我的这句话，所以不相信你的那句话。 女人，既可以是天使，也可以是魔鬼。既可以风情万种，也可以绝情到底。 至少这个时刻，我还是选择去喜欢你，关心你。
以此纪念我的纪念日
10月15日 虚惊一场的代价 周六早上，刚把自己收拾好，准备赴宴，有人敲门，中介公司，说房东要卖房，他们过来看房，我以不知道为由将他们拒之门外。关门之后，内心就再没平静过。好不容易安定下来，该打扫的打扫，该收拾的收拾，难道又要搬家？接下来的几天，心里总有隐约的不爽。今早洗脸的时候，发现嘴上有起泡的苗头，到了公司，一顿午饭的功夫，它们就全都冒出来了，又疼又痒。晚上下班，接到房东电话，原来根本没有这么回事。搞了半天，这几天都是我自己跟自己较劲呢。真的被自己搞糊涂了，在我的心里，到底哪些才能够得上是困扰我的问题呢？
看见一篇文章，感觉那些话是写给我的。不一会儿，得到证实。有人愿意写篇文章送给我，就像孩子收到礼物，这是多么美妙多么幸福的一件事情啊！ 最近喜欢听黄秋生版的《美丽的梭罗河》。性感的歌声面前，我就是一只丑小鸭，一只无处躲藏的窘迫的永远也不会变成白天鹅的丑小鸭！ 10月11日 戒烟 在我戒烟的这些天里，每产生一次对尼古丁的强烈渴望，都会让我觉得所有努力就快前功尽弃。我抽烟的历史不长，有段时间却很凶，几次说要戒掉，几次都死灰复燃。这次戒烟，纯属偶然，好朋友病了，打针吃药一直不见太大起色。她说烟酒沾得很凶。我听了很恼火，以绝交相逼。不过身为烟民，我也能理解，在心情不好的时候，戒掉这些赖以暂时解脱的麻醉剂，实属困难，所以我决定陪她一起戒烟。
整个下午，都被工作的事情填满，天知道上班的路上我还忧郁地望着窗外。 近来自己的脾气温和不少。下午和文福的谈话，基本上是在友好欢快的气氛下进行的，创了历史新纪录。晚上的饭吃得虽然很开心，也让我伤感。现在的我，很怕和自己的朋友见面。他们的话里，总会流露出同情的情绪。每一丝情绪，都刺激着我敏感脆弱的神经，我是多么害怕在你们面前失控。 《手机》中说手机是手雷，我的手机也是手雷。期盼它能响起那个特殊的铃声，盼啊，盼啊，每次盼到的都是失望。 我问朋友爱情是什么，他没有给我答案。有一天，我自己想到了回答：爱情是神话，对，是神话，是现实生活中无法实现却又被人们无限憧憬的。 我让工作填满所有的时间和思绪，以换得片刻的宁静。戒烟不容易，戒掉思念更难。 10月9日 你命 我命 外面的灯光虽然顺着窗帘的一丝缝隙照进来，房间仍然漆黑一片。多想在这片黑中继续沉睡，但是腿和脚隐隐作痛，最终让我醒来。睁开眼，我就被这静谧的黑感动了，开始哭泣。
一点不安，为不久之前的那个决定。做出这个决定很难，坚持这个决定更难。今晚，绝对称得上是第一次考验。 你说起婚姻和家庭的时候，戳中我的痛处。我只能充耳不闻地把目光望向窗外。但是那话像个在搞恶作剧的孩子，拼命钻进我的耳朵。你说怀念以前的日子，你的从前没有我的影子。我也怀念过去，我的过去充满你。这是男人和女人的区别吗？车流攒动，我眼前出现很多画面，像一格一格的胶片，慢慢划过。 你很会照顾人，在你面前，我终于知道了自己是个柔弱的需要照顾需要呵护的女人。
你最讨厌我掉眼泪，我从泪光中看到你恨不得掐死我的眼神。可是我的眼泪，从来不在陌生人面前掉落。
你也是世界上对我最绝情的人。有人跟我讲，自古名字叫做“婉”的女人，命都不好。把这话复述给你的时候，我多想听你说那句话是不对的，你只是笑笑，只是笑笑。其实你我心里都明白，可你总在这个时候吝啬得不愿讲出一句动听的情话。我在纸巾上写下一首唐诗：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。这是我最喜欢的一首诗，这首诗就是我的命。 那碗饭对我来说很难吃，可确实是趁我不在的时候，你好心留给我的，亲爱的同志啊，你可曾知道我对这类食物是如何地厌恶。你啊，总是让我又恨又爱。 这个世界有好多我想不明白的事情，我不喜欢懵懂，我试图拨开云雾，看清它的真面目。但是，一次次地，我被它迷宫一样的布局搞得晕头转向，最终迷失了自己，也找不到回去的路。有时候像在做梦，我已经分不清哪个是梦中的你，哪个是现实的你，哪个是虚假的你，哪个是真实的你。 第一次，我愿意承认正被这无止境的孤独包围，并且是那么地害怕孤独。 10月7日 没褶的包子和带馅儿的馒头 我说00文编的人都不简单，是有根据的，鉴于保护当事人的权益，我不能举出例证。但是通过和磊磊同学的一番对话，还是能感觉到我那番话的靠谱性：
婉婉：苏州出美女啊，自己多留意啊！ 门：是啊，好多的 婉婉：你喜欢什么类型的？ 门：都喜欢 婉婉：这不是古代，你只能找一个 门：我一个都找不着 婉婉：你戴着有色眼镜当然找不着 我要苏州的纪念品 门：比如 婉婉：比如丝绸睡衣之类的（我就随便那么一说，早知道他这样回答，我还不如说要丝绸被面呢！） 门：．．．买不起 婉婉：那你还问比如。真笨！你就随便买个东西给我，不就是比如吗？！ 门：买个包子给你吧（不愧是传说中的门，想法就是标新立异） 婉婉：也行啊 你看我长得像不像包子 门：像（他还敢说像，气死我了！） 婉婉：是褶像还是馅儿像？ 门：你是没褶的包子 婉婉：那不就是带馅儿的馒头吗？ 门：至少还有馅 婉婉：你没有吗？ 门：有的有的 其实作为当事人的我，也不是很明白这番对话的意思。就像前几天看的电影《太阳照常升起》，云山雾罩。突然间灵光闪现，我恍然大悟：似懂非懂，原来就是艺术！ 前几天做了一次普拉提，费了九牛二虎之力也没达到教练的要求，让我觉得胳膊腿已经开始严重退化。昨晚上一阵狂练，就把腿抻了，今天走路一直一瘸一拐的。还是老老实实做瑜伽吧，普拉提不适合我。 10月5日 人生没有那么多如果 很少去逛她的博客，因为我不喜欢她这个人，所以她的文字很倒霉，连带着被我讨厌。今晚，不知是什么原因，我点击进去浏览，大概了解了她现在的状况。她说一年之前的她不停地在生病，一年十几场病。我暗自吃惊，她的去年有如我的今年，正式工作以后，我一直都在病中度过，病得我对自己厌恶不已。而今年的她，用朋友的话说是“癫狂”，我害怕她的今年是我的明年，害怕我也会处于一种癫狂的状态去面对生活。
距离2004广院毕业，整整三年，从那以后，我与很多人再也没相见。生命中曾经共同走过四年的他们，就如同大街上陌生的脸孔一样，消失在浅薄的记忆里。今天看她的博客，让我想起了那些被我遗忘的人。我跟晓佳说，我们文编的人都不简单。我问她这是正常的生活吗？她说还算正常。 同学妻子的故去，像是一个临界点，从听到这个消息开始，我的想法有了很大的转变。掐指算来，人的一生，有三分之一在睡眠中度过，有十几年在父母的管教下活着，老了又要听从儿女的安排，留给自己支配生活的时间实在少得可怜。所以，我不想再按照“大人们”给我设计的那条路继续走下去，不是那条路不好，是我不喜欢。我很羡慕癫狂状态中的她，那种极致的疯狂，人生能有几次？以前，我要平淡，我要心如止水、波澜不惊的生活，现在，我要刺激的、疯狂的甚至是病态的生活。 一个人躺在床上，我叩问心灵，问它最纯洁的想法是什么？然后，我听到一个声音响起，这个声音总与大人们预想的想法有异。但是我还是决定，今后的路按照这个声音的指示去做。我不怕癫狂毁了我，我怕老了之后，后悔没能经历那种癫狂，后悔我的生活没有一丝刺眼的亮色。 于是，我写了遗书，把所有邮箱、信箱、银行卡的密码都记录在一张纸上，只有兔子知道它在哪里。我又写了有生以来的第一封情书，不是电脑打印出来的铅字，也没有草稿，顺着心底流淌的意愿，一笔一划，将它们滕在纸上，油墨浸染了洁白的纸面，诉说着一个女人的悠悠往事。这两封信都被我放在某处，它们重见天日，只能说明，要么我不在了，要么我走出来了。 |
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