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1月25日 我喜欢帅哥 我喜欢帅哥，很帅很帅的那种。被我喜欢的帅哥，类型繁多，他可以是只在某一个角度看上去才会觉得的帅，可以是身体上的最佳比例，也可以是五官的绝对完美。既可以是年轻的，也可以是年老的。但有一点是必要的前提，他必须是男人，真真正正的男人，绝对不能是小白脸。
小白脸和帅哥有很大区别。之于我，几乎算性别之间的差我别。我讨厌这个时代男不男女不女的状态。 如果我生的是儿子，他不像我概念中的爷们，只有一个解决办法：踹死！如果我的孩子是女孩儿，她也不像我想象中的女子，还是一个办法：掐死！没办法，做我的孩子，就是这么倒霉！ 我儿子不算小白脸，我们家陆陆不算，我喜欢的展堂不是，肖恩康纳利也不是，我们家小权不是，我们家小凯更不是。 保罗纽曼被确诊为癌症。让我好不伤心。他也是我喜欢的，却很少提及的帅哥。如果让我站在一些人面前，会让我很不自信，会让我紧张得不知所措、口干舌燥说不出一句话，保罗纽曼算是一个。这是上天赐予我们的最宝贵的礼物。希望上天别那么仓促地收回礼物，让他在这个贫瘠的人间多停留些时日。 即使现在走在街上，我也会为一个长相好的人吸引，不管他是男人还是女人。 食色性也，谁说只能男人好色！ 1月23日 缘分 我去的万达广场，和我最开始所在的公司，仅仅隔了一条马路。这让我对万达，这座并不熟悉的建筑群，陡升好感。几年前，我走进建外SOHO的一个房间，赚得了人生的第一桶金。至今，我仍感激那个公司，仍然感激制片人对我的宽容和信任。
最近肠胃罢工，食欲一直不振。躺在床上的时候，我试着和它们商量，吃点儿吧，吃点儿吧。以前也为减肥花了不少功夫和财力，跑步、瑜伽、健身操，还有减肥药，效果不是没有，只是都多多少少地反弹了。没想到，当我无意再去减肥的时候，身体开始消瘦下来，因为发胖穿不了的裙子，也被我轻松挤了进去。这是我在担心身体之余，得到的最大安慰。 每天，趁着肠胃心情好的时候，我不停灌进去水、酸奶、豆浆之类的流食，或者一点点栗子，但与以前的饭量相比，这就是小巫见大巫了。不过，我相信自己的身体，它一如我的内心，看似柔弱，其实非常强大。 我在焦急地等待着消息。 我不喜欢等待。 盼望已久的书终于到了，《1901——一个帝国的背影》，它有我喜欢的风格，大气、低沉，有细节，又带有很多反思。让我想到了黄仁宇的《万历十五年》。看这本书的时候，我清醒地感觉，我真是个中国人，地地道道的中国人，传统文化浸染出来的中国人。 我是多么喜欢做中国人，多么欣慰自己是个中国人。 姗姗总是很忙。上次我打电话，她老人家生病呆在家里。今天午饭的时间，打电话再问，人家已经恢复锻炼了。我称赞她是个猛人。她说我也是个猛人，不管她在什么时间锻炼，中午或者下午，都能接到我的电话。这就是我和姗姗之间的缘分。 前几天去原来的公司修改片头，因为软件出问题，片子没修改成，却见到了三年未见的广院师哥和四年未见的广院师弟，这是比加班更加重要的收获。转了一圈，以为不会再见，原来世界如此微小。时间在我们身上刻下了痕迹，大家都有很多变化，胖了，瘦了，老了，或者年轻了。可是我喜欢和他们聊天，我佩服那些让我的想法得以升华的牛*技术们。 我不喜欢被人定性，因为所有人都不了解我，包括我自己。那内心潜藏的小宇宙，怎么可能轻易显现。我喜欢略带神秘，喜欢一点点不确定，喜欢被某一事件激发之后的我，那么多未知数，让我对自己着迷不已。可我不自恋。 在安静的房间里，点一盏台灯，桌上放着一杯冒着热气的水，翻看一本厚重的书。有时，我会不自觉地进入梦乡小憩，有时，又跳进书里，和书中的人物一同呼吸。 多么惬意。 1月22日 瑞雪兆丰年 在电话本里翻了一圈，也没找到能和我喝酒的人。正郁闷，听到有人敲门，寻声开门，朋友拎着两瓶啤酒，笑逐颜开地站在我家门外。结果，我又丢了一回东北人的脸！而第二天早上我出门的时候，她正睡得香甜。 迎着微薄的雪花，我去一家新公司面试。Sailing发来短信：瑞雪兆丰年，祝你成功。我笑了。 自我感觉不是很好，从公司出来的时候，我跟Sailing说，有点儿担心。他回复，不要多想，不行再找下一家。好好回家过年。我信他的话。 但愿一切能如我所愿，但愿一切也都如Sailing所愿。 1月20日 自我和本我的对话朱朱对我下了精确的诊断：分裂。是的，自我和本我经常不能达成一致，掐在一起。让我哭笑不得。譬如今天他俩的对话。
自我：小本，你知道你有几天没吃东西了吗？
本我，四天吧。谁说我没吃，那天不是喝了一口粥吗？ 自我：那也叫吃？ 本我：吐出来也算吃过啊！ 自我：你这是什么狗屁理论！你不饿吗？ 本我：饿？一点儿没感觉！ 自我：你再不吃东西，我就没办法工作了 本我：小自，抱歉，我也觉得不太合适，可是昨天我趁你不在的时候，问过肠胃，他们说一点儿都吃不下。 自我：那你今天早上为什么要拉肚？！ 本我：小自，我们用的是屯粮。 自我：靠，这个东西也能屯？ 本我：小自，我真是冤死了，那都是肠胃两兄弟捣得鬼。我只能给他们开门啊！ 自我：…… 我看到镜中，自己的脸上浮现一丝狡谐的笑容。 1月19日 千万别招惹女人 我家里摆着一些照片，有几张是和一个女孩儿合拍的大头贴。她是我的高中同学，从理科到文科，四年大学后，我们又相聚在北京。平日里，大家都忙，一年能见上两三次面算是不错了。这些日子，我经常为自己的事情感到焦头烂额，忽略了她。电话里，她的声音很脆弱，我问怎么了。她说病了，子宫里长了瘤，好久的事情了，除了我，除了她的男朋友，再没有人知道这件事情。白天上课，下班回家还要照顾生病的准公公。 气愤！一个平日里洁身自好、开开心心，整天和孩子打交道的人，老天竟然也让她得了这种病！ 我怨恨自己对她的忽视，然而事已至此，想要回到过去是不可能了。眼下最重要的就是治疗。所以我劝导她调整心态，安心养病。我告诉她，我的手机24小时开机，随身带着备用电池，她想在什么时间就能在什么时间找到我，有什么想不开的地方，一定要跟我说，千万不能憋在心里，这个病最怕心里有事儿。自己说服不了自己的时候，还有我，两个人的力量总比一个人强。我说一切都会好的，相信我，我从来不骗你，一切都会好起来的。 可是，挂断电话，我糊涂了，真的糊涂了。为什么和我相关的人，我的朋友，我的家人，包括我自己，接二连三地出状况。为什么，这是为什么？是我的原因吗？如果是，我虔诚地道歉。我想告诉命运，千万别吓唬我，我不怕吓唬，从来不畏惧威胁。千万别小瞧女人，那水滴石穿的力量，是它永远也无法想象的。也千万别招惹女人，女人发起威，是很可怕的！！！ 昨晚，我在一家名叫“酷热”的酒吧，把自己灌吐了，但是没有醉。我很少醉，就是喝到搂着马桶狂吐，我也清楚地知道自己做了什么，说了什么。有人借酒壮胆，有人借酒浇愁，为啥到我这里，喝了跟没喝没啥区别呢。因为是周末，有乐队的演出，他们唱的是许巍的《完美生活》。我很受感染。其实那个五光十色的舞台，那种众星捧月的感觉，我是很羡慕的。可是总也没有机会登上去，这不能不说是人生的遗憾。 工作以后，我开始知道，喝酒是多么重要的技能啊！我要学会喝酒，喝更多更多的酒。借用《武林外传》里邢捕头的话，我不会让它“影响仕途”！ 1月18日 雪中的圆明园真的很美姐姐说，姐夫要和她离婚，态度坚决。我哑然。
朋友说，她男朋友的白血病不见起色，再找不到合适的血型，情况就不容乐观。我黯然。 我不能垮，我要让这些需要我的人们，在他们感到茫然无助、环顾四周的时候，始终能看到我的身影，看到我一直站在他们身后，并将永远站在他们身后。
我需要汲取些力量。所以去了圆明园。我想看看那著名的建筑，是借着什么力量，沉默至今，却依然屹立。
我到的时候，已是午后，冬日的午后。游人不多，称得上少得可怜。我选择了一条更加偏僻的路，路上出了我，和高跟鞋清脆的声音，再没有别的人出现。我喜欢走在雪里，听鞋挤压积雪发出的吱吱声。这样前不见古人后不见来者的走了一会儿，我怀疑自己迷路了，攀上一个小山坡，几乎让我滑倒。站在山坡上，呼呼的风声顿时醒目起来。不管了，就继续走吧，肯定能走出去。 终于走到著名的大水法。这里很热闹，几乎所有的人的都聚集在此，拍照留念。我一步步地走近她，走进她。白雪，断壁残垣，热闹的人群，我无法用文字来描述当时的感觉。我喜欢她。 莫名地，我感到恐惧，开始奔跑。我不想再面对她，落荒而逃。周围的人都在看我，好像看一个怪人。可我只能跑，在崎岖的土路上，磕磕绊绊地跑。当回眸再也看不见她的时候，我才停下来。 来到一片头顶是枝枝藤藤缠绕形成的路上，那些枝藤好像失去了血肉的筋络，纠缠在过往行人的头上。我再也忍不住，在它下面失声痛哭。然后，一切恢复如常，好像什么都没有发生过，只有我自己知道，我是把所有的悲伤，都留在了这里，让他们在这些枝藤里自生自灭，不会再来打搅我。 再次回到喧嚣的城市，为了赶一辆公车，踩着高跟鞋的我，又在大马路上狂奔。
今天好冷，冻得我到现在仍然四肢僵硬，打字的速度明显慢下来。但我的心是暖和的。我将带着这颗温暖的心，去温暖需要我的人，用我并不强壮的臂膀，为她们撑一片宁静的天空，用我最灿烂的笑容，给她们以信心和力量。
雪中的圆明园一定很美 昨天早上，当我拉开窗帘，看到这片白的时候，由衷地高兴，这才是冬天。而我又极端讨厌冬天的寒冷。地上的雪早已消失，好像从来都没有存在过，唯有房顶的这些，还在执着坚持，给曾经发生过的事情以实在的证明。不知道此刻的东北老家，是不是也是被大雪覆盖。 梦是个很奇怪的东西。我做了一宿的梦。梦到一所学校，一所非常奇怪的学校。校门是我高中所在的那个中学，主楼却是广院的一号楼，后面的操场又回到了高中。在梦里，我的高中同学和大学同学彼此认识，杨蕾（高中同学）告诉我，晓佳（大学同学）正在宿舍里刻碟，内容是我们上次活动，想要的同学可以到她宿舍去买，5块钱一张。我还说：晓佳可真黑。 我又梦到，学校外面是公主坟。我妈要我陪她去银行，而马路中间不是来往的车流，而是一个菜市场。我喜欢逛菜市场，因为这个世界上一眼把我看穿的人，就出现在菜市场上，一位卖菜的姑娘。我曾为这一眼感动了很久。 话说远了，继续回到我的梦。梦里，学校通知要放电影《投名状》，我去了，没想到放映的场地竟然是我姥姥家的狗窝，狗窝啊！！！每个人都要钻进狗窝去欣赏电影，和我一同钻进去的是张琳琳（大学同学）和邓超（演员）。可是进去没多久，我就感觉胸口闷得慌，再也坚持不下去，就从狗窝里钻出来。 这是个多么奇怪的梦啊！ 看着一屋顶的白，我突然想到了圆明园，我从未去过的圆明园，只在电视上看到过的圆明园。以前，我曾经想，冬天去圆明园一定别有一番滋味，或许，只有枯黄的枝条才能折射那废墟的苍凉。然而，雪中的圆明园也一定很美，一切都被雪覆盖，掩饰了原来的面目，又给人以希望。 嗯，那一定很美！ 1月17日 最浪漫的…… 我和同学们一起度过了26岁的生日，简单、快乐，唯一的遗憾是他不在身边，而我又是那么希望他的陪伴。作为一个普通的女人，我也想收到意外的惊喜，也想听到醉人的甜言蜜语，也想小鸟一样依偎在别人的怀抱。
进入三九之后，天气越来越冷，每晚我都要盖两层被子，紧紧缩成一团。模糊中，我感觉被子的重量在加重。一种温暖的感觉在我心中升腾。我带着笑意沉沉睡去。他的木纳与回避，曾经让我伤心。然而此刻，这温暖好像足以融化所有的不快。 我想，意外的惊喜是浪漫，美妙的言语也算是浪漫，然而，这种贴心的关怀对我来说，也是十足的浪漫。这种浪漫让人感觉温暖、踏实和安全。 可是，我还是希望，两种浪漫他都会该多好！
1月14日 Happy Birthday to Me！从今天开始，我整整26岁了。按照四舍五入的计算方法，该是往30上奔了。哎呀，“岁月催人老啊”！
中午蹭了李老师一顿饭，还有研究生的同学们，吃得真开心！ 可惜天公不作美啊，让我这个时候肚子疼。赶紧找出芬必得！ 晚上要和好久不见的同学们见面了，正处在兴奋之中。 送自己一支玫瑰花！ Happy Birthday to Me！ 俺的礼物哦，显摆一下！！！
1月11日 残忍的感动 《牺牲》是华谊兄弟和八一厂联合出品的纪录片，主题和《集结号》一致。张涵予主演兼解说。
这样的纪录片总能让我动容。我想，战争的残酷应该超过任何想象，即使现在的电影可以为我们逼真地再现或者还原战争的场面，然而，那种氛围和心境是无法还原的，我只能尽量去猜测和体会。 几年以前，和同学陈磊在广院的二楼食堂吃饭。听说我是吉林四平人，陈磊告诉我，他的姥爷为解放四平光荣负伤。由于我的愚笨，竟然将他的话误以为老人已经不在了。陈磊愤愤地说，他的姥爷还健康地活着。 我的妈妈退休之前是铁路职工，她对自己的工作环境相当熟悉，经常带着我走铁轨。自从和陈磊结束这次不算太“融洽”的对话之后，每次有机会走铁轨，我都会想到陈磊的姥爷，想到还有多少像姥爷这样的异乡人，将自己的鲜血洒在了他乡的土地上。 如今，再讨论他们的做法值不值得，已经不算是个问题了。或者说，如果探讨这样的问题，是对死者的侮辱。 又是新的一年，借着这个地方，祝福陈磊的姥爷健康长寿，还有那些战争的幸存者们，安度晚年。 1月10日 新衣柜全面投入使用中 宜家的东西，需要自己动手组装，总能带给我一种成就感，就像打扫卫生一样，立竿见影。昨天，终于从宜家买回了衣柜，简简单单，实木的原色，唯独不太满意的地方是上面包裹的一层薄膜，特别容易起静电。
这个身高有180厘米的家伙，运回来，着实费了我和姗姗不少力气。但是有姗姗在，我什么都不怕。因为高，所以一般的出租车都运送不了的，而宜家送货又要等到第二天，我实在不喜欢等待的感觉，最后终于找到一辆面的。抱着它，从楼下蹭到电梯，再从电梯蹭到家里。 拿出说明书，看了两眼就让我头大。还好，援兵马上到了。我们俩齐心协力终于搞定了这个家伙。不知道是我挑的东西太过便宜（其实一点儿都不便宜），还是宜家的东西质量从来都不怎么样，总有些磕磕绊绊的阻碍安装的进程，让我心急。感谢包子的帮忙！ 一切搞定，第一时间通知兔子。 从昨天到现在，看着这个衣柜，打心眼里感到舒坦，绝对舒坦。 终于把修改的简历打印出来交给沙沙。一页纸，没有一点儿湿货。沙丹这个家伙，拿着简历直冲我嚷嚷：看看，看看，知道谁对你最好了吧！我喜欢打击沙沙，摸着他快到C的胸，多少感到自惭形秽。沙沙说我对他的态度一点儿都不温柔，我就使出浑身解数，把能想到的肉麻的话都说给他听，说得自己都打了一身鸡皮疙瘩。 我期待着新的工作，新的生活环境，期待早点儿见到董董，期待下周一快点儿到来。 今天要交房租，我的血汗钱啊，我熬老了容颜，熬光了脑汁换来的血汗钱，厚厚的一沓，马上就要属于别人了。呜呜！！！ 1月9日 春梦无痕 古有凤凰涅盘重生，今有宋格拉底冥想提升，一夜之间，我终于完成了耗时三年的蜕变，值得庆贺！
感谢董董的留言。我发现我和董董有很多共同点，比如都爱吃第二顿已经炖得很烂的豆角，都喜欢止咳糖浆的味道；或者会在大致相同的时间想到相同的事情，比如太极。昨天去帮叔叔收拾搬家的东西，聊到太极，这可是位有着20年太极拳龄的人啊，他说保准能在半天之内把我教会，这么大个便宜，我为啥不拣。 还要把荒废很久的瑜伽重新拾起来，年纪越来越大，胳膊腿越来越僵硬，虽然失去了加入专业舞蹈队伍的机会，但还是要为加入老年舞蹈队积极做准备嘛！ 另外，我还会将宋格拉底语录不定期地刊登到我的空间上，这样大家就可以检验我提升的成果了。 目前，最迫在眉睫的任务就是全力备战下周一，这几天需要减减肥（这是姗姗布置的任务）；拍个黄瓜，做个拉皮啥的。下周可能出席的嘉宾中，我算年长的，当然不能输给那些黄毛丫头们！ 躺在黑乎乎的屋子里，一直睡不着，想想可干的事情还真不少。我还没有修炼成魔鬼身材，想学游泳，想跳拉丁，想去上海看看“这只鹰”。考驾照就算了，我一个不分东南西北的路盲，上了立交桥就下不来的主，还是不要做马路杀手的好。还没吃够豆角。俺娘特意为俺积的酸菜正在向我挥手。陈磊还欠着我一顿饭。还要杀回广院吃神往多年、百吃不厌的水煮鱼。 明天，不对，今天，要和姗姗逛念叨很久的宜家。从金五星购置的简易衣柜马上就要罢工，看来它是不想在我家了，算了，这种事情勉强不得，天要下雨娘要嫁人，随它去吧，卖个破烂，换回几个宏宝莱雪糕，也算支持家乡产业。想选个衣柜，当作送给自己的礼物，我已经好久不送自己礼物了，嗯，这个传统也要恢复。 我和姗姗约好都穿裙子，两个单身（户口本婚姻状况一栏写着未婚的都可以称之为单身）女人，两个穿着裙子的单身女人，两个穿着裙子的单身的东北女人，真是让我无比神往。我有宜家的会员卡，可以免费喝咖啡，而且是无限续杯哦！ 还是不困，可是我能想到的只有这些了，哦，还有一点，可以将午夜捣乱短信，譬如“姿势不对，起来重睡”、“姿势对了，继续睡吧”之类的，继续发给我的哥们姐们们。谁让我的短信是包月的呢，不发白不发。 最后重点鸣谢病中的董董，还有我最爱的夏兔兔！ 当然，这种东边日出西边雨的情况肯定还会持续一段时间，用姗姗的话说，不持续的叫没心没肺。摸着滚烫的胸膛，我的心脏规律而有力地跳动着，像我这样经常接触精英的闲置编导，不能忘了人性，咋能做没心没肺的人呢！ 春梦无痕！ 失语总觉得该说点儿什么，张开口，却吐不出一个字。人类为了交流发明了语言。现在，我却感到语言的无力，一如我此刻的状态。 以前我说情歌是毒药，总让人不自觉对号入座，自怨自艾，现在倒想感谢它们。困得恶心，却怎么都闭不上眼睛，我在房间里不停地转圈，以前就是天塌下来也不会妨碍我吃饭睡觉，是年纪大了不服老不行？ 这座我无比热爱的城市，已经进入梦乡，睡得香甜，让我嫉妒。即使是噩梦，也总有醒的时候。而我的信念，却在动摇，努力构建的信念之楼，正一点点地坍塌，有如乡间的泥土屋，经不起风雨的洗刷。这种感觉让我陷入惶恐，看似掌握在自己手中的命运，却不知被我丢到何处。我多羡慕福贵，在乡间放一头苍老如他的牛，但是仍然活得乐在其中。 我可以去做预言家，因为心里担心的每件事情都发生了。为什么要在结束的时候说那些所谓的安慰的话语？那算得上安慰的话吗？又能安慰谁？有没有自欺欺人的成分存在，亦或是在为自己寻找一种心理安慰？ 单老师说人的命自有定数，我是越来越相信这句话，那我还折腾什么，等着不就行了嘛。 经常，我会回头看看曾经走过的路，有泥泞，有坎坷，也有阳光普照，走到现在，唯一感到的是累。什么才算是动力的加油站？我想，单凭信念是远远不够的。我也需要虚荣，需要奉承，需要小小的高傲和不屑一顾。 乱了，我也不知道自己现在该做些什么，还能做些什么。 自己种下的恶果就得自己受。 有没有什么能让我闭上眼睛安静睡去，除了酒？ 1月6日 兔子回来了 我亲爱的兔子回来了，我眼巴巴地数着日子，终于把她盼回来。她回来，我的心就踏实了。那天，从早上我就不停地打电话，得到的却总是：您拨的电话号码已停机。拨啊拨啊，拨到傍晚十分，终于通了。听到电话那头传来久违的熟悉的声音，我的眼泪再也忍不住，给自己热的一碗剩饭也再没有吃下去一口。 兔子从来都是把冬天当夏天过的人。见到她是晚上。她穿着黑色的裙子，化着小小的烟熏妆，一如既往地让我感到惊艳。 有人怀疑我和兔子是同性恋，不管他们怎么想，我心里万分清楚对她的感觉，朋友，知己，超越了血缘的亲人。都说天下没有不散的宴席，我真怕哪天和兔子分开。 跟兔子在一起，我才能做真正的自己。这个和我共同经历成长的女人，这个和我既像又不像的女人，这个能让我卸下所有面具的女人，让我感到无比地安全。所以本来就不胜酒力的我，那天没喝多少就醉得不行。我是高兴地醉，踏实地醉。 此刻，在这冰冷的房间，我真想抱着兔子，直到春暖花开。 1月5日 烦我已经不记得什么时候正式离开公司，只记得那天回家的路上，经过北师大，蒙蒙的月色下，不小心抬眼往上看，一树的乌鸦，还是剪影，顿时让我起了一身的鸡皮疙瘩。 从此，每天都可以睡到日上三竿，中饭当作早饭，晚饭当作午饭。 我过着行尸走肉般的生活。 到底出现了什么问题，堵得我心慌、恶心。好像到处都有问题，到处都是麻烦。说又说不得，咽又咽不下去。 烦！
1月4日 又是周末 看着朋友话痨一样的状态，心里着实为她高兴。想到自己，却又感到无限的悲凉。真不想这样自怨自挨。然而事情到了我这里，却总是和别人的不一样。读研究生时，有位同学，每次回家的行李都很多，我和朱朱帮她抬过，回来以后胳膊酸了很长时间。我每次回家，从来不会拿那么多东西，因为知道这一路只有自己，靠不得别人，再说别人也没有义务帮我提。这么多年，早就习惯了一个人的旅途。每次出去采访，只有摄像对我最好，从来不让我拿沉重的设备。换了别人，就是再累我也不会央求他帮我。生活习惯都有惯性存在，作为同一性别的人，我是该羡慕还是嫉妒呢？
我一直不觉得自己是个女人，除了每个月特殊的那几天。 可是，人家凭什么要对我好，凭什么听我在这里唠唠叨叨，凭什么低声下气听我训斥，凭什么让着我，凭什么把业余时间都用来陪我，凭什么对我感到抱歉。我想了好久，依然找不到答案。
真是缺什么就渴望什么，以前我最大的愿望就是能光明正大地生活，直到今天，这个愿望仍然没有实现。我的生活里，从来没有理所当然、理所应当的事情存在。何况，我算哪根葱、哪根蒜，我有什么资格要求别人这样做。 曾经跟朋友提到，非典的时我候回姥姥家，吃完午饭后，我懒懒地躺在炕上不愿意动。姥爷特别看不惯，他非要我出去顶着毒辣的太阳，从井里压出水来给菜园子浇水。虽然我也向姥姥撒娇说姥爷欺负我，然而心里终究不是很舒服。 想得太多，说我现实，现实得可怕。幻想太多，又说我不切实际、幼稚。电话紧了说我不够坚强自立，疏于联系又说没把人家放在心上。还是贾宝玉讲得好，女人就应该是水，没有自己的形状，别人什么样，就得把自己变成什么样子。 朋友有人关心呵护，真是天大的好事。 又是周末，我早就习惯了一个人度过。 1月1日 25+1 今年的元旦与众不同，或者说是很幸福的一天。然而好景并没有持续很长时间，也就是两三个小时之后，我就开始咳嗽。曾经天真地憧憬，将所有的不快都丢给2007年，让2008快乐地到来，然而，又是事与愿违。我不迷信，但是元月的第一天就生病，应该不是值得庆祝的事情吧。
新的一年，是该跟不属于我的告别了。感激曾经陪我走过这段艰难之路的人。 我希望能够和你创造一种幸福，并将这种幸福持续下去，如果可以，我愿意它是一辈子。可是，我们之间，好像有很多问题。我害怕的就是这个，所有的困难我都不怕，就怕你的退缩。 2008年，我26了。没有时间再去挥霍。 |
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